多分チャイナっぽい

「仕えるものと護るもの」

＊＊＊

それは突然の、襲撃だった。
風が切るように向かってくる中、一振り二振りをかわし、俺は主の盾となり矛となった。

生まれついたとき、少女が主人であることを認めた。
物心がついたころ、主人は自分にとって特別な女の子だと気付いた。
恋い焦がれる気持ちを、打ち明けた事はない。
今更口にすべき感情だと思った事がない。
彼女に仕えるもので居られたらそれでいい。
あらゆる敵から、護れたらそれで・・・。

回想に浸る間はなく、敵の一撃をかわし、追い打ちの一手を加える。

その隙に新手の刺客が飛び込んでくる。
やばい、と思った。
視界にそれを捕らえてしまった。
俺は、ほんとうにこれに弱い。
変な意味ではなく・・・きっと深い意味もなく・・・
「これ」を見ると、途端に体の力の入れ方が分からなくなる。

「これ」、すなわち、「巨乳」。

「うっ・・・」
ぐらっときて、体勢を保つのがやっとになる。
巨乳、じゃなくて、敵はまっすぐ主人に狙いを定める。

気持ち悪いような、異様に体が熱いような、
逃げ出したいような、飛び込みたいような・・・。
この場合対処法は目を閉じるしかなく、とにかく敵に向かって駆け出した。
距離感は身体でわかる。ぐらついていなければ、それほどの誤差はないはず。

トン。

首に手刀を食らう。
あれ？
まだ、まだのはずだ。あと三つは飛ばなければ。敵の間合いには入らないはずで・・・

「まったく、使えない」
言葉の冷たさとは１８０度違う、愛らしい声。
君が生まれてから１３年。ずっと聞いてきた声。

反射的に開いた目が、彼女を横目で確認する。
鮮やかな手刀で自分の身体は崩れていく。

「おまけに弱いな」
愛くるしい唇に皮肉の笑みを浮かべる。
似合わないよそれ。そうさせてるのは俺だけど。

そして、風が鳴った。

たとえるなら、真空を内側から引き裂いたような。
一斉に空気が叫び声をあげた。

それがこの華奢な脚の一蹴りによるものだと、実際に体感した者以外は信じられないだろう。


巨乳の刺客はその一蹴のもとに倒れ、動けなくなっていた。
意識が微妙に残っている辺りが、憐れである。
肉体的に視覚的に、「彼女」を記憶すると、あとあとこわいことになる。
具体的に言えば、一目見るだけで脳内から非常事態のサイレンが轟々と全身に向けて放たれ、あらゆる神経が的確かつ素早い判断のもと、５００mの距離をとろうと走りだす、なんてことがある。
結構な恐怖体験なので、いますぐ夢だったことにするのをお薦めする。
それでなんとか乗り切れるので、非常にお薦めである。

「けほっ・・・」
手刀の衝撃が引いていく。
手加減はしてくれたようだ。
主はしゃがみ込み、大丈夫？と声をかけてきた。
心配というより、あの程度の衝撃でそのザマはどうなの？という色が濃かった気がする。
うん、よく知ってるつもりだ、君のことは。

「しっかり頼むよ」
その、笑顔。
一度聞いてみたい。
それは、わざとなのか？
そんな顔されたら、どれだけ胸の中が大騒ぎするか、分かっててやってるのか？
こくこくと頷く間にも、咳がやまない。

これは、それなりに強い俺と、俺よりはるかに強い主人との、ちょっとした出来事のお話。

＊＊＊

夢で見た二人組がツボだったので、いそいそと起こしてみました・・・
たぶん近頃みた数々のカップリングが一回溶けて頭の中で具現化された感じです。
ノーマルカプ中心の話ってそういえばまだネタにないので、あっためてみるぞう！

開いたら

いつも面白いことやってるページを作りたいものだ。

どれくらいの時間で、描き上げましたか？

こちらの本は、日本画家の千住博さんが書かれたものです。
新聞に寄せられた千住さんへの質問に対して答えてゆく、という形で「芸術」について書かれてあります。

「一つの絵を完成させるのに、どれくらいの時間がかかっているのか」
という質問があがります。
千住さんは答えます。一字一句、ご本人の言葉は本で読んで頂きたいのですが、
「その絵一枚に実質かかった時間というのは、
それはたしかに計ったりして数字にできるものです。
けれど、この一枚を書くのには、
これまで生きてきた時間すべてがかかっていると思うのです」
というような内容のお返事でした。

また、こうした執筆活動も、絵の合間の稼ぎというよりは、
「こういう形でも人に伝えたいから」という動機が強いのだと。

千住さんの絵に接する姿勢や、表現する事への積極的さ、愛情のようなものが、
読みやすく書かれています。

「どうして描くんだろう」とか、「芸術ってなんなんだろう」と、
少し頭を捻っていた頃、すっと入ってくるものがありました。



はじめて買ってみた新書でもあります。
こちらもオススメです＾＾＊



なんだか急に紹介したくなって、記事にしてみました。´｀＊それでは

じんわり満たされるもの

栄養のあるものを
わたしは創りたい。

ただ満腹感を煽るのでも、豪華なディナーでも、ちょっとした間食でもなく。
栄養を求めていた体に、じんわりしみ込んでいくような。
心からお腹いっぱいになれるものを、わたしは創りたい。

「恥ずかしい」

変だな


たくさん転んで
いっぱい泣いて
それで「ああ、そうだ、そういうことだ」って
掴んだはずのものなのに

人に言ったり
それを自分の主張にしたり
誰かに伝えようとすると
途端に顔に血が上って
「恥ずかしく」なって
あろうことか、嘘ごとにすり替えたりするの

こうやって、文字でなら、ブログでこそこそっとなら、呟ける。
でも「私はこうなの」「こういうことがしたいの」「こういう風に生きたいの」って
直接に伝えようとすると、途端に涙が出そうな位「恥ずかしく」なる。

喉が詰まって
言葉がつっかえて
言うくらいなら
言わない方がいいのでは？って
何度もそれで失敗してきた方に歩いていっちゃうの


・・・こんなくだらないことを、文字でなら吐き出せる。
でも実際の言葉には表現できない。
思ってる事は、嘘じゃない。
荒い風に晒されても、大事にしてゆきたいもの。
でも現実の「私」が「それ」を持ってくれないから、
私はこうして吐き出す「言葉」には信用がおけないの。
私の言葉には思いを託しきれないの。

＊＊＊
「〜なの」口調になるのは、どういう時？