「恥ずかしい」

変だな


たくさん転んで
いっぱい泣いて
それで「ああ、そうだ、そういうことだ」って
掴んだはずのものなのに

人に言ったり
それを自分の主張にしたり
誰かに伝えようとすると
途端に顔に血が上って
「恥ずかしく」なって
あろうことか、嘘ごとにすり替えたりするの

こうやって、文字でなら、ブログでこそこそっとなら、呟ける。
でも「私はこうなの」「こういうことがしたいの」「こういう風に生きたいの」って
直接に伝えようとすると、途端に涙が出そうな位「恥ずかしく」なる。

喉が詰まって
言葉がつっかえて
言うくらいなら
言わない方がいいのでは？って
何度もそれで失敗してきた方に歩いていっちゃうの


・・・こんなくだらないことを、文字でなら吐き出せる。
でも実際の言葉には表現できない。
思ってる事は、嘘じゃない。
荒い風に晒されても、大事にしてゆきたいもの。
でも現実の「私」が「それ」を持ってくれないから、
私はこうして吐き出す「言葉」には信用がおけないの。
私の言葉には思いを託しきれないの。

＊＊＊
「〜なの」口調になるのは、どういう時？

程よい距離で描く

なんでも、程よい距離が大事。


遠すぎると、つまらない。
近すぎると、暑苦しい。
程よい距離。

突き放すんでなく、執着するんでなく。
ちょうどいい視線から、「どうしたの？」「どうしたいの？」って問いかける。


描くのも書くのも人付き合いも。
そういうこと欠いてはグダグダになってしまう。

程よい距離から。見る。描く。書く。

「冷たい」の伝染

自分分析。
まとめて、「自分析」
読みは「じぶんぶんせき」

＊＊＊

私の自分に対する「冷たい」が、人に対する「冷たい」になる。
自分に冷たくしている所は、無意識に人にも冷たくする。


昔に人からもらった「冷たい」を当然のことと思ってて
「ああ自分はこれぐらいの扱いをうけるものなのか」と思ってて
それが定着してて
人に対して「あたたかく」できなくなったところがある
冷たい温度のまま「当たり前」になってしまって

だから
自分に優しくしようと思った
自分を好きになりたいと思った

自分に優しい人は、自分を好きな人は、
きっと人にもそう接することができる。
もっと甘えられる所は、気を抜くべきところは、気遣ってやれるようになろうよという。