屋根があっても

屋根があっても

雨風をしのげても

教育を受けられても

飢えることがなくても

ダメなんだよ

此処に、幸せはない

ダメなんだよ

幸せは、そういうことじゃない


僕が望むこと

僕が僕であれること

それを必要としてくれる存在



笑おう
しあわせに笑おう

そして両の手を開けておくんだ

◆僕のしあわせ

失うことが

とてつもない恐怖になるものが


できました




その恐怖を今日
疑似に体験しました


とても
こわかったです



在ってくれて
会ってくれて
ありがとう…



僕のしあわせ

しあわせになろうよ

◆本当にごめん

「本当にごめん」の気持ちを


「本当にありがとう」と
言えたり
言われたりしたなら


ああ、どんなにか嬉しいだろう。

僕はどんなにか、嬉しいことだろう。


その時はきっと
生きてるのも悪くないと思える気がする。

だから今は
いっぱいいっぱいの「本当にごめん」を選ぶ。
僕が生きていくのに、本当に必要なものを。

たいした違いなんてないの。分からないものは分からない、でいいの。

負の感情の共有は、できないんだろうか？

それぞれの「苦しい」
それぞれの「痛い」
それぞれの「悲しい」
それぞれの「辛い」・・・

しんどくなかった人なんて、いないと思うんだ。
そしてできれば忘れたフリをしたいよね、とも思うんだ。
（ほんとうに綺麗サッパリ覚えてない、ってこともあるだろうし）

でも、不可能だから、「こそ」。
目の前にいる相手とか。
全然わかんない世界の痛みだったりとかしても。
その人の気持ちになれないのは、当然で、なれるなんて方が吃驚で。
できない、から。不可能、だから。
じっとその痛みに耳を傾けるというか・・・。
やっぱり、それが「在る」ことは、認めようよ。
そして、「それ」が自分に分からないことだとしても、
「自分が分かる（と思ってる）こと」と、対して違いのないものなんだって。
それだけでもできたら、きっと何か違ってくると思うんだ。
きっと、きっとだけど、いい方向に。


・・・今現在進行形でぐつぐつしてることを書き出してみたので・・・沸いてる感は否めませんが・・・！
沸き過ぎだからこそ、ちょっと書いてみたくて。
後で見た自分は何を思うだろうとか。
「キレイゴトだよね」って言うかなとか。
やっぱりそうだよって思うかなとか。
もっと落ち着いた視線で見れるかなとか。聞いてみたくて。

で、今考えてる方向でいくと、
定期的に胸が痛い思いをするのや、思い出すのも、悪い事ではない気がします。
経験できることが限られているぶん、自分が体験してきたことくらいは「そういうことあった」って。言える人がいいなあ。
うーーーーーーん。まだです！とりあえず自分に投げかけといておきます！まだまだ考えを練ります！

開いたら

いつも面白いことやってるページを作りたいものだ。